Se afișează postările cu eticheta bancuri. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta bancuri. Afișați toate postările

BANC DE PRIMAVARA


Intr-o zi de primavara, de la Bucuresti, un delegat al Ministerului Agriculturii se deplaseaza intr-o comuna, sa vada cum stau taranii cu lucrarile agricole. Satul era pustiu, doar o babuta statea pe o banca…Omul, nedumerit, o intreaba :
- Unde sunt oamenii ?
- La caminul cultural !
- Ce fac acolo ?
- Invata engleza !
- Dar femeile ?
- Tot acolo …Invata limba engleza !
- Si copiii ?
- Si ei, maica, invata engleza !
- Si mata, de ce nu esti acolo ?
- Because I speak English !

CEAUSESCU, VIZIONAR.......

Un ardelean vede intr-o vitrina de anticariat lucrarea lui Nicoale Ceausescu, intitulata "The future of Romania ", si zice incet:
- Iata o carte de actualitate!
- Cum asa? se mira un trecator.
- Pai, nu stii sa citesti? "Te f...ra, of, Romanie!"....

SA RADEM CU (DE)..............

          Astazi cu(de) .............Boc


Cum s-a nascut  Emil Boc ?

    - Nu s-a nascut, a fost gasit intr-un ou kinder !

SA RADEM CU (DE)..............

                                             astazi cu ............._ _ _ESCU
La al XIV-lea Congres al PD, _ _ _escu, garbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:

- Dragii mei, eu eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!

- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Emil.
- Huooo! Huooo!

- Ha, ha, ha!....Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!

BASESCU SI VRAJITOAREA

Basescu merge sa «consulte» o vrajitoare. Vrajitoarea închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa ...masina ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.

BANC DE DUMINICA


                                         Iertarea  dusmanilor
Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ? 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly…dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.

MESAJ CIFRAT

Petre, cioban de meserie, era in armata.
Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soarele , o baba si niste bolovani.
Sotia a descifrat desenul:

PRESEDINTELE SI POPORUL

Presedintele Basescu facea cumparaturile intr-un supermarket... O doamna, vazandu-l, se impiedica de emotie si cazu. Presedintele Basescu se repezi si o ajuta sa se ridice...
- Va multumesc din suflet, domnule Basescu ! Cum as putea sa ma revansez, pentru ajutorul dat ?
- Sa ma votati si la urmatoarele alegeri !
- Domnule presedinte, eu mi-am lovit genunchiul, nu capul !!!

BANCURI DE SFARSIT DE SAPTAMANA

                INCHINARE  LA  BASESCU
In peregrinarile sale prin satele patriei, Basescu vede o batrana inchinandu-se si batand matanii in fata unei troite cu Iisus rastignit.
Sigur pe dragostea netarmurita pe care i-o poarta poporul si oarecum contrariat, intreaba:
-Mamaie, de ce nu te-nchini mata mai degraba la iubitul presedinte al tarii?
Si raspunsul nu intarzie:
-Tare-as mai face-o, maica, daca l-as vedea si pe el rastignit!

               DILEMA PRESEDINTELUI
(de CAP,de asociatie de locatari,de tara.........)

BANC SAU....... REALITATEA DIN ARMATA ?!

In Romania se fabrica un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de proba, avionul se prabuseste, cutiile negre sunt furate de tigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei. La inspectia Ministerului Apararii, singurul martor ocular e badea Ion, cioban analfabet, privire tampa.
-Spune baciule, il intreaba un colonel ce-ai observat?
-Apai, domnie draga o harabaie zbura, cand numa' ce o palalaie s-o aprins, no si unde nu s-o tipat harabaia in gios...
-Baciule, nu inteleg nimic ce-mi povestesti, fii te rog mai clar!
-Pai bine, domne draga, de ce nu spui asa? Ieri, la orele 14 p.m. un bombardier de tip Stealth gresind unghiul de nutatie cu cel de precesie, o intrat intr-o vrie greu controlabila, a pierdut in acel context regretabil altitudine, astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment.
-Baciule, m-ai spart, spune colonelu' de unde stii termenii acestia?
-Ha! Ha! D-apai cand io ieream comandant de escadrila, matale erai cioban, ca mine !

BANC DE SFARSIT DE SAPTAMANA

          IL STITI PE AVRAMESCU DE LA.....??
Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Ionescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule?
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da' mi-a fost rusine sa spun….

BANCUL DE LA MIEZUL NOPTII

             DUMNEZEU, NOE SI....GUVERNUL ROMANIEI
In anul 2010, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Saftica si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ….. Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate, deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copiii la constructie, deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile, deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci, Doamne, iarta-ma, dar imi trebuie pe putin 10 ani, ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o Guvernul tau inainte…

BANCUL DE LA MIEZUL NOPTII

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer, domn prejedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an...
- Ehhhhhhh zice Base, tineret, hai cu mine.
Ajung ei la prima casa.
- Sa traiesti Tata (zice Base) catre un mos.
- Sa traiti
- Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara, vad ca ai casa veche si mica ?
- Vai ce veche este si mica si se si darima (mosu)
- Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost ?
- Vai asa este e batrina, cicalitoare si ma si bate
- Noteaza Boc, sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa, pune pe masa de mancare, o sticla de vin, una de tuica.
Au stat, au baut, s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
- Tata, pai sa inteleg ca si scula o ai batrina si nefunctionala ?
- Vai dragilor (lacrimand) spune mosul, si asta e adevarat
- Noteaza Boc: o PilULA din partea puterii....

BANCUL DE LA MIEZUL NOPTII

                                         ISARESCU LA FRIZER

Tzâc, tzâc,tzâc!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine…
Tzâc, tzâc,tzâc! După câteva minute
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine…
Tzâc, tzâc,tzâc! După câteva minute..
Frizeru: Domnu’ Guvernator…
Isărescu: Auzi, da ce mă tot intrebi?
Frizeru: Păi când vă întreb vi se ridică părul şi il tai mai bine…

BANCUL DE LA MIEZUL NOPTII

Basescu se uita la Oglinda fermecata si o intreaba: - Oglinda, oglinjoara, spune-mi cine o sa fie presedinte in tara ?
Oglinda:
- Da-te putin la o parte , ca sa pot vedea !

REZOLVAREA CRIZEI IN ROMANIA

E august, un mic oras pe malul marii(sau oriunde in ROMANIA)......................, in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii. (bineinteles)
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele..
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea oferea servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mână si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dăţi si unde ramasese datoare, si pune bancnota pe masa receptionerului
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.
Nimeni nu a castigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor !

MINUNE (din ciclul "Nu fura..........." )

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!


BANCUL DE LA MIEZUL NOPTII

Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit.
Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:
- Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.

Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.

Acum vine Basescu .
-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde:
-Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!

MASURI DE CRIZA



Ministerul Ecomoniei a emis deja un proiect de lege prin care îi asigură pe toţi românii că, după ce va trece criza ecomonică, vom avea cu toţii o mică avere! Condiţia esenţială este aceea ca, la începutul crizei, să fi avut o avere foarte mare.

BANCUL DE LA MIEZUL NOPTII

                               Doamne, cat e de vechi! Si era cu Ceausescu...

Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta